"Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendus pendant les heures de travail."

A vos armes citoyens !

Bien sûr, j'ai pensé parfois mettre fin à mes jours, mais je n'ai pas su par lequel commencer.

Vienne la nuit, sonne l'heure, Des gens s'amusent, d'autres meurent.

Mieux vaut être brûlé vif que mourir à petit feu.

La mort doit être un endroit magnifique puisque personne n'y est jamais revenu.

_ En contrôle, une élève demande la traduction de "dangereux" en anglais. La prof semble étonnée qu'elle ne sache pas et demande à la classe :
- "WHAT'S THE ENGLSIH FOR "DANGEROUS" !!!? (Traduction : Comment dit -on "dangerous" en anglais ?)
Oops ! Bon bah (elle rit) c'est "dangerous"... !"


Chimie :

_ "Nous allons poser des cristaux de permanganate sur la plaque.
Bon, ce n'est pas dangereux... Enfin euh... C'est quand même cancérigène, mais bon... "


SVT :

_ "Concentrez bien c'que j'vous dis !!!!"



 Maths :

_ (Une élève lit l'énoncé d'un exercice avant de le corriger au tableau. Le prof'principal ne l'écoute pas et pose une question à un élève à propos d'un contrôle commun) :
Elève 1 : - "Représenter la droite de coordonnée...
Le prof - K, t'as eu combien en anglais... ?
Elève1 : - (-2 ;...)
Le prof - Il a eu -2 ????
(K) : - Mais non, il lisait l'énnoncé !!!!

_ "M", quelle est ton option pour la Seconde ?
- S. E. S...
- S. E. S ??? Pas "S. O. S" !???

_ "Vous l'avez tous croyé !"

Prof de maths:
"votre camarade a cru que le dé était pipé, alors que moi je ne l'ai pas pipé, et vous inquiètez pas, en général, quand dans un exercice je pipe un dé, je vous dis comment je le pipé"

  Math :
"Bon, j'avais essayé de réfléchir, mais peut-être que je me suis trompée"


H-G : "La cathédrale de Mexico s'enfonce de quelques kilomètres par an."


  Prof de physique :
Veille des vacances :
on entend des sifflotements dans le couloir.
Un élève : « Il est en vacances ! »
Le prof : « Oui, soit il est en vacances, soit il est content d'aller en cours. ça doit être la deuxième solution. »


Une copine de terminale L qui s'incruste en latin :
La prof ne remarque rien jusqu'à ce que la moitié de la classe éclate de rire ; elle remarque l'élève.
Et alors là tout le monde pense que c'est la catastrophe. Mais non : La prof fait un sourire gêné/timide et dit :
"ah, si j'avais su qu'il y avait une visite aujourd'hui, j'aurais préparé un bon cours"


SVT, pendant le cours sur le SIDA :
« Je prends toujours mes précautions quand je fais ce cours » (je précise qu'elle n'a pas fait exprès de dire ça...)


En physique :
Moi : « On a un DS, jeudi ? »
Prof : « Oui »
Moi : « Sur quoi ? »
Prof : « Sur feuille »


Physique :
« Jeudi, le DS est au sous-sol.
élève : oh non, il y a des araignées !!
Prof : Des grosses ? En tout cas il y a eu une livraison récemment, ils ont mis des grosses. Ils ont remplacé les anciennes qui étaient un peu petites... »


avant 2h d'élec : "on va faire deux heures de marathon électrique"
élève : "On va être survoltés !"


Maths : "Y a des trucs faux, des trucs archi-faux, et du n'importe quoi. Il ne faut pas confondre."


Maths : "On va chercher une condition suffisante pour que ça soit nécessaire, puis une condition nécessaire pour que ça suffise. N'écoutez pas ce que je vous dit, c'est du n'importe quoi."


Physique :
"C'est pas gagné la règle du tire-bouchon... À force de décapsuler des bières, vous savez plus dans quel sens il tourne." 


"Dis-le oralement !"


Prof : "Têtes creuses."
Élève : "Vieux sourd !"
Prof : "Quoi ?"


"Avec moi vous pouvez pomper, par contre il est interdit de se faire prendre !"


"Bande de 3eme mal dégrossis." (à une classe de 2nde)


"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"
C'était un prof de français.

Ma prof de SVT :
(en parlant des effets de la puberté) "Chez les hommes, il y a développement des muscles... Enfin normalement..."


Prof d'histoire géo :
"Il y en a certains à qui il manque des connaissances. Je m'adresse par exemple à Pierre, qui se reconnaitra"


Prof de physique :
"Si un jour tu hésites entre prof de maths et prof de physique, prends prof de maths, c'est beaucoup moins compliqué, y a juste besoin d'une craie."


Prof de math, avant de faire eiπ = -1 : "un peu de silence et de recueillement, s'il vous plait, nous allons aborder l'une des plus belles formules des mathématiques"...


Prof de physique (en parlant du courant que peut délivrer un condensateur chargé) :
"On sens bien que ça va pas durer aussi longtemps que les impôts !"


Prof d'hist-géo :
"j'emploie le mot "travail", je sais que tu as une certaine allergie..."

Définition de l´ensemble des réels :

Un nombre réel est un nombre qu´on peut toucher du doigt.

L´artichaud :

L´artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

C'est par ici ...
http://www.gagonline.com/freestuff/la-machine-a-insultes.php 

Un secret à dévoiler,  mais à qui ?
Ici un psy anonyme vous répond...

http://www.docteurconseil.com/secret/secret-intime.php?e=o5tsApworfh5259w_bj-y 

Je compte sur vous !!
Test très drôle (selon MOI)


http://www.test-psycho.com/purity-test-164465.htm

Hello chers internautes,

Me voilà de retour après pratiquement, deux mois d'absence.
Pour répondre aux questions que vous vous posez, Oui j'ai passé de bonnes vacances et oui, hélas pour les autres, j'ai eu du SOLEIL !

J'ai surfé pour vous et j'ai, une fois de plus, trouvé des Perles.

Je tiens une fois de plus à remercier toutes les personnes qui font que "Le vengeur masqué" vive.

Merci les internautes !!!!

...lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire :

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).

- C'est ràpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.

- C'est ràpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.

- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.

- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.

- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.

- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.

- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet

- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.

- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.

- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier

- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.

- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.

- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.

- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.

- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.

- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".

- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.

- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.

- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.

- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.

- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.

- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.

- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.

- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.

- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.

- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.

- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.

- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.

- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.

- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.

- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.

- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.

- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.

- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.

- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.

- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.

- Il a un implant pénien.





 

Comment faire comprendre à ma secrétaire que mon mariage ne doit pas être un obstacle entre nous?

J'ai l'impression qu'elle prend tout au pied de la lettre.
Certes je suis marié.
Mais où a-t-elle vu que je n'étais pas disponible pour de petites aventurettes d'un soir?
Les femmes ont toujours cette manie un peu énervante de tirer des conséquences malheureuses d'évènements qui sont bien plus souvent sujets à discussions.

Peut-on avoir une relation normale avec un homme qui a parfois des envies de femmes?

voilà,j'aime énormément un homme, lui aussi d'après ce qu'il dit mais il m'a ajouté qu'il ya des moments ou il se comporte en femme pendant les moments intimes.pourrai-je avoir une vie normale avec lui a votre avis??je l'aime plus que tout mais j'ai peur de ce qui va arriver après.

Recycler les vieux bijoux que sa femme ne porte plus en les offrant à sa maitresse : écologique ou pas ?
Est ce romantique de donner le prénom de sa maîtresse à sa fille qui vient de naître ? Bien sûr ma femme n'en saura rien,je ne suis pas quequ'un qui fait du mal... et ma maîtresse est si douce.
ET puis Tatiana, c'est mignon non ?

Accepter une demande en mariage donne t'il droit à de nouvelles prestations intimes de la future épouse ?

Comment savoir si une jolie inconnue est en pleine menstruation ? La vie est courte et le temps étant une donnée périssable, les hommes gagneraient un temps fou à ne pas courtiser une femme indisposée...

Combien de lettres anonymes écrivez vous par semaine en moyenne ? Pour que tout le monde parle de la même chose, comptabilisons les lettres de dénonciation au FISC, à la Police ET les lettres de rummeurs au voisinage.

J'aime mon fils mais il me fait peur. j'ai décidé de l'interner... ai je raison ? Voilà mon fils Eric ( 14 ans) est victime du syndrome "klasnic" qui consiste en des crises terribles d'introduction d'objet dans le rectum.
Il y a 3 mois par exemple, j'avais acheté un magnifique panier de fruits ( bananes, poires, kiwis etc...). Pris d'une crise soudaine, Eric à commencé à s'enfiler dans le derrière tous les kiwis et, si ma femme n'était pas intervenu, je n'ose imaginer à quoi nous aurions fourré nos beignets à la banane.
Il y a 15 jours, en pline canicule, j'avais acheté un paquet de 50 cornets à glace et avait eu le malhueur de le laisser sur la table de la cuisine sans surveillance... depuis nous privilégions les crèmes glacées en pots...
L'horreur absolue faillit se produire lorsque que Frédo, un ami de très petite taille et ayant une tête en cône est venu manger...
Bref nous sommes obligés de le faire soigner mais cette séparation est terrible. Je l'aime et en plus il veut emmener sa PS2 à la clinique alors que j'en ai payé la moitié... ai je raison

Prosarko

Pourquoi mon poisson rouge nage a l'envers?

Pourquoi les poules marches t elles la tête fixe!!!? les poules marches en avancant la tête la première et ensuite le corps pourquoi???

On demande a " TOUTLEMONDE" de faire un travail important. " TOULEMONDE" était certain que "QUELQU´UN"
ferait le travail. " UNTEL" aurait pu le faire, mais
"PERSONNE" ne l´a fait.
" QUELQU´UN ´" c´est fâché pour cela, parce que c´était un
boulot de "TOUTLEMONDE".
" TOUTLEMONDE" pensait que "UNTEL" pouvait le faire, mais " PERSONNE" se realise que "TOUTLEMONDE" ne le ferait.
Cela se termine par, que "TOUTLEMONDE" blamait a "QUELQU¨UN" quand "PERSONNE" fit ce que "UNTEL" aurait du faire!......

Salut ,sur une colline je trouver pierre qui contient un symbole X ,est ce qu'un trésor,si oui comment faire sur une colline et pres de la mere( à500 metre) je trouver une grande pierre qui contient un symbole claire et net X ,je demande est ce qu'il peut etre un symbole de tresore ,si oui comment l'extraire

J ai ma chienne qui est morte et je suis persuadé quelle c est réincarné dans ma nouvelles chienne? sans lui avoir rien apris elle fais exactement tout pareil je commence a avoir peur esque quelqun a deja vecue un cas similaire




Pour une question qui a ete agressé vous savez on ma percé mes oreilles a 6 mois vous pensez que ma mere? est une mauvaise mere qu elle ma torturéde meme pour ma niece ou pour d autre enfant je vous fais savoir que en france on se perçait pas les oreilles avant ici en martinique sa c'est toujours fait vos grand parents trouvais sa vulgaire alors chacun c'est idee et convictions


Mesdames aimez-vous les gars tôt ?

Je viens de trouver ceci en surfant ce matin :

Comment dire qu'on va aux toilettes?

Quand on a envie de faire caca, on fait généralement une annonce avant de se lever de table. Faut-il alors dire "je vais me laver les mains" ou bien "j'ai envie de couler un bronze", "j'ai le cigare au bord des lèvres", "je vais c hier un coup" ou encore "je vais repeindre les toilettes en marron"?

Je viens de lire ceci sur : LE PIRE DES BLOGS


Dixit : Certains blogs cités sont si vides et mal tenus qu'ils disparaissent d'eux mêmes au bout de quelques mois. Il y aura au moins une petite trace de leur passage sur la toile ici bas....
Gniark gniark gniark  ...



Tout a été dit par l'auteur de : le pire des blogs...

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
 

• 1. A compter de demain, les employés ne pourront plus entrer dans les bâtiments sans utiliser leur carte individuelle de sécurité. Un photographe viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes seront disponibles dans deux semaines.

 • 2. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une liste des problèmes inconnus spécifiques que nous allons rencontrer.

 • 3. L'e-mail n'est pas fait pour transmettre des informations ou des données. Il est réservé au travail de la société.

 • 4. Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi que ce soit de plus important interférer avec son déroulement.

 • 5. Le fait que ça marche n'est pas une excuse pour ne pas respecter les délais. Personne ne croira que vous ayez résolu en une journée un problème sur lequel nous travaillons depuis des mois !
Arrangez-vous pour avoir l'air occupe quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps de les en informer.

 • 6. Ma patronne a passe son week-end a retape une proposition commerciale de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle affirme que la disquette que je lui ai donnée était vérolée et impossible a éditer. Elle n'était que verrouille en écriture.

 • 7. Citation du Boss: "Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis."

 • 8. Ma soeur est décédée et ses obsèques étaient prévues pour le lundi. Quand j'en ai informe mon patron, il a dit qu'elle était morte pour que je puisse m'absenter le jour de l'année ou on a le plus de boulot. Il m'a demande si on pouvait déplacer les obsèques au vendredi parce que, disait-il, " ça m'arrangerait."

 • 9. "Nous savons qu'il y a un problème de communication, mais la société ne compte pas discuter de ça avec les employés."

 • 10. Mémo reçu d'un cadre supérieur : "Pour information, un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionne en référence."

 • 11. Un jour, mon patron m'a demande un rapport sur l'état d'avancement d'un projet sur lequel je bossais. Je lui ai demande si le lendemain serait bon pour lui.

Il a répondu que s'il l'avait voulu pour le lendemain, il aurait attendu le lendemain pour le demander.

 • 12. En tant que Directeur Communication, on m'a demande de préparer un mémo sur les programmes et matériels de formation de la société. Dans le texte, une phrase mentionnait une "approche pédagogique" utilisée par un des manuels de formation.
Le lendemain, j'ai transmis le mémo au comité exécutif et je fus appelle dans le bureau du DRH qui m'informa que la vice-présidente voulait que j'ai quitte le bâtiment avant midi.
Quand je lui ai demande pourquoi, il m'informa qu'elle ne supporterait pas de "pervers" (pédophile ?) dans la société et me montra une copie de mon mémo avec la demande de la vice-présidente, qui comportait le mot "pédagogique" entoure de rouge. Le DRH était un homme sensé et une fois vérifie le mot dans le dictionnaire, fit une copie de la définition qu'il renvoya a la VP en me disant de ne pas m'inquiéter.
Deux jours après, une note a tout le personnel nous informa qu'il était interdit d'utiliser dans les mémos internes des termes qu'on ne trouverait pas dans le journal du dimanche local.
Un mois plus tard, j'envoyais ma démission, créée a partir de mots découpes dans le journal local, en accord avec cette note.  

DEPARTEMENT DE LA CHARENTE-MARITIME
Caisse des affaires sociales- Service des excédents
LA ROCHELLE

Objet : Contrôle de la population
Référence : loi du 30 février 1954

M.,Mme,Mlle,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite.

En conséquence, d'après les statistiques, votre vie n'offre plus aucun intérêt pour la société, mais apporte au contrainte une charge supplémentaire à la caisse d'assurances sociales de votre circonscription, ainsi que des conséquences néfastes et des désagréments pour votre entourage

C'est pourquoi vous devez en vertu de la loi du 30/02/54, vous présenter au crématoire municipal du cimetière de La Rochelle, les trois jours après réception de la présente, à 9 heures précises, devant le batiment N° 2.

Pour éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber, ni alcool, ni féculents.

Veuillez vous présenter muni de :
- votre carte d'identité nationale
- un fagot de bois sec ou à défaut de 5 litres d'essence
- un sac pour les cendres, marqué à votre nom en lettres capitales.


Les tarifs pratiqués sont les suivants :
- 500 € jusqu'à 80 kgs
- 700 € au dessus


Pour éviter toute bousculade, veuillez vous adresser, muni de la présente, à Monsieur LENFOURNEUR, préposé, qui vous délivrera un numéro d'ordre de passage.

Tout passe droit sera sévèrement sanctionné.

Toute demande d'ajournement d'incinération ne pourra être prise en considération que si vous n'avez pas payé vos impôts de l'année en cours.

Dans l'attente du plaisir du faire votre connaissance, veuillez agréer mes salutations distinguées.

Léon

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala a 21h15 qu'un des colis débarque du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.  

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.
 

"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"
 

Allo, c'est pour une dépannation.

Ma voiture est née en 1995 !

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

Je suis en panne avec une voiture en or.

J'ai le contrat triangle !

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio !

J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

Ma voiture a perdu les eaux !

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est tombée dans les pommes !

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Je voudrais réserver pour un dépannage !

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !

J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !  

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?


Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?


Q: Vous a-t-il tué?


Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?


Avocat : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
Témoin : Des traces de sperme.
Avocat : Du sperme masculin?
Témoin : C'est le seul que je connaisse.





Avocat : Avez-vous couché avec lui à New York?
Témoin : je refuse de répondre à cette question.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à Chicago?
Témoin : je refuse de répondre à cette question.
Avocat : Avez-vous couché avec lui à Miami?
Témoin : Non.


Avocat : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard?
Témoin : Oui.
Avocat : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard?
Témoin : Oui.
Avocat : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
Témoin : Oui (le témoin se tait).
Avocat : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
Témoin : J'ai vu Marcel.
Avocat : Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès?
Témoin : Oui.
Avocat : Pouvez vous dire à la court ce que Marcel faisait?
Témoin : Oui (le témoin se tait).
Avocat : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait?
Témoin : Il avait son truc dans un des canards.
Avocat : Son "truc"?
Témoin : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Avocat : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
Témoin : Oui.
Avocat : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
Témoin : Bien sur!
Avocat : Que lui avez-vous dit?
Témoin : "Bonjour Marcel".